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Jesus e o diabo: O Duelo Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: - "Aposto como digito muito mais rápido do que você...". O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um Pentium VI/2.7 Ghz, rodando Windows 98, 256Mb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho em Jerusalém". A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos. Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. PLUM! Cai a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo. Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb! - "Mas não pode ser!!!", grita o canhoto. "Isso é roubo!!! roubo!!!". Só eu poderia fazer isso! Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição. Jesus volta tranqüilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico. Moral da história: "Só Jesus Cristo Salva..." O TRAIDOR   Certo homem foi informado que a sua esposa o estava traindo. O informante lhe deu as características do amante. O traído resolveu pegar no flagra e para isso se colocou de guarda próximo de sua casa. De repente surge um homem com as características descritas pelo informante. Ele vai logo perguntando: - De onde você vem? Fala logo ou morre! O coitado que estava vindo da Igreja foi logo dizendo: - Estou vindo da casa do Senhor. - Te peguei! Pá! Matou o coitado do irmão. O HOMEM DO CEMITÉRIO Havia um homem enfrente ao portão do cemitério à noite ensaiando para atravessá-lo, pois assim cortaria caminho para sua casa, Mas o medo era tão grande que o impedia de entrar. Adiante vinha um irmaozinho com a Bíblia debaixo do braço, cantando alegre pois saíra de um culto abençoado. Ele estava por entrar no cemitério qdo. o homem lhe perguntou e ele iria atravessar aquele lugar. O crente todo prestativo disse que sim, e o convidou para irem juntos. No meio de caminho o homem perguntou ao crente. - Vc não tem medo de atravessar o cemitério à noite?? E o crente prontamente respondeu. - Não, porque não sou deste mundo. O homem se pôs a correr e deve estar correndo até hoje CASAMENTO NO CÉU   Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento. Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: "Pedro, nós realmente gostaríamos estar casados aqui no céu." Pedro respondeu: "Por que vocês não esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre." "Tudo bem" respondeu o casal. Então eles esperaram. Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente para esperarem. Então outra vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente. Finalmente, Pedro disse: "Claro, por que não?" Então eles tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham que eu vou conseguir trazer um advogado para cá???   O PASTOR NO ENTERRO...   O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o pastor para dar-lhe os ritos finais. Quando o pastor senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O pastor dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois do culto, o pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz: - Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta: - Você está pisando no meu tubo de oxigênio! NEM SEMPRE, QUEM AVISA AMIGO É... Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando ! O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando ! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando ! Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço". Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta: Ah... você é que é o Jesus ? E o papagaio responde: - Não! Eu sou o Judas. Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? - O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller.     ENTRE O CÉU E O INFERNO Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi direto pro inferno. Antes, deu uma paradinha no purgatório para uma revisão geral. - Bill, estou em dúvida com o seu caso - disse Deus - Não sei se te mando pro céu ou pro inferno... Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grande número de pessoas. Por outro, também foi você que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: você escolhe pra onde quer ir e pronto. Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita. Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem pensou duas vezes: - Quero ir pro inferno! Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis. - Senhor! Isso é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas? - Ah, Bill, aquilo era só o protetor de tela...   VISITANDO JERUSALÉM Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil. - Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente. - Dez mil? Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: - Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo. - Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum! - Por que não? - Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!   A Parábola do Rei Salamão Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão. - Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha. E a outra: - É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha. E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou: - Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades. - Por mim, tudo bem! - responde a primeira. - Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele. E então, Salamão proclama: - Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher. - Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois. - Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!   CUIDADOS COM E-MAILS   Sempre que for enviar um e-mail para alguém, e melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça... Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Florida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontra-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulherde um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, eu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui e tudo muito bonito. Muitas arvores, jardins...Apesar de só estar aqui ha poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e esta tudo preparado para sua chegada amanha. Tenho certeza que você também vai gostar...Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Esta fazendo um calor infernal aqui!!!" PORTA ERRADA O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga! - Aqui não vendemos pinga, senhor! - Então, me dá um conhaque! - Também não temos conhaque! - Como não tem? Que raio de bar é esse? - Isso aqui não é um bar, é uma igreja! - Ah... Então me dá um São Raphael!   CHUVA MORTAL   O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório: - Do que você morreu, meu filho? - Ah, senhor... Foi por causa da enchente! Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu: - Enchente! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca! - Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água! - O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade! - Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente! - Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de n-a-d-a... O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu: - Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!   CÉU ou INFERNO? Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, DIRETORA DE RECURSOS HUMANOS de uma multinacional, (aquelas que fazem de tudo para vender a imagem de sua empresa aos futuros empregados), é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, "em carne e osso". Bem vinda ao paraíso, diz São Pedro ! Mas... Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor de recursos humanos chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. Não tem problema, deixe-me entrar. - Diz ela,já analisando São Pedro dos pés à cabeça (imaginando seu antigo trabalho, avaliava S. Pedro como se fosse um candidato, e se perguntava se ela o contrataria para trabalhar em sua empresa). Bem que eu gostaria de deixá-la entrar agora mesmo, mas tenho ordens superiores. Assim, faremos com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso; então poderá escolher onde passar a eternidade. Ora, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher. Sinto muito, mas temos nossas regras, primeiro você precisa conhecer os dois locais. E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até o inferno. As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe. Mais distante, um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas diretores que trabalharam com ela e grandes executivos de outras empresas, todos em trajes de festa e muito felizes. Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos. Jogam uma agradável partida de golfe; mais tarde, jantam Juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e dançando. O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e divertido. Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hora de ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera. Agora é a hora de visitar o céu. Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as 24 horas se passaram e São Pedro vai buscá-la. Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora você deve escolher sua eternidade. A mulher pensa um pouco e responde: Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa vida social. Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce, desce, até o inferno. Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê todos os seus amigos vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas. O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com brutalidade. Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito. Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis. O diabo olha para ela e sorri: Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte da equipe !     ELE NUNCA ERROU   Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor.... - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra... O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português: - Escuta meu filho, você nunca errou???? - Dessa distância, não senhor.   CACHORRO RELIGIOSO   O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu: - O senhor poderia crismar o meu cachorrinho? - Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre. - Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão... Então o padre imediatamente interrompeu: - Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?   DICIONÁRIO DO CRENTE   Dicionário Português-português   ABISMADO - pessoa que caiu no abismo. COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual. CRETINO - nativo de Creta. DESVIADO - uma dezena de homossexuais. EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil". MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido. MISSÃO - missa muito longa. UNÇÃO - erro de concordância, o correto seria " um é ".   TROCA JUSTA   No Éden, Adão vai reclamar com o seu Criador: - Pô, Deus... Que história é essa de me deixar com uma costela a menos que a mulher? O Senhor, com toda a sua sabedoria, responde: - Relaxa, Adão... Espera só pra você ver quantos milhões de neurônios eu vou te dar de vantagem!   PROFISSÕES ANTIGAS Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga. - Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé! - Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden! - Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação? LAGO   O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dólares a hora! - Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas! - Também pudera! Com o passeio por esse preço   A ALUNA E A PROFESSORA Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia (nós sabemos que a Bíblia não diz que era baleia) engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina respondeu: - "Então é a senhora quem vai lhe perguntar." COMO É DEUS Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto".   RELACIONAMENTO ENTRE IRMÃOS Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família respondeu: - "Não matarás." O BARCO AFUNDOU O barco estava cheio de gente, e uma crente no último banquinho, de repente, começou uma tempestade enorme, cheia de turbulência, todos ficaram desesperados, eram 12 passageiros e só havia 11 bóias com salva-vidas, então, na hora de se salvar, gritaram, deixa o crente sem bóia, porque esse aí já está salvo! Problemas na Terra Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos. Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E o que trazes, Paulo? — Trago pó da Colômbia. — Muito bem, filho. Entre. Então chega o segundo apóstolo: — Quem é? — Sou Pedro. Jesus abre a porta. — E o que trazes, Pedro? — Trago maconha do Brasil. — Muito bem, filho. Entre. E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo: — Quem é? — Sou Judas. — Jesus abre a porta. — E tu, o que trazes, Judas? — Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu! Nacionalidade de Adão e Eva Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?? Um sueco, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O sueco comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser suecos. Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!